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水月镜花之配角_故事

来源:作物布局网    时间:2020-10-16




  1

  有个女孩,我很喜欢她。用了一年时间的接触,花三年或者更多的时间来思念。只因为,我现在还是那么的喜欢她。

  她呢,个头不是很高,但对女生来说,就有点突出了。不是很漂亮,但足以引人注意。不大也不小的眼镜,泛泛光点,高高挺立的鼻梁,薄薄的嘴唇,脸上总带着丢不掉的红晕。

  但这些并不是我喜欢的原因。我喜欢她的笑容,那阳光般透亮的笑容,洒在我的心上,就再也挥不去了。

  2

  其实一切开始的时候都很简单。是上高三的那年,她坐在我的后面,刚开始她的尊容实在不敢恭维,冷若冰霜也就罢了,偏偏再加上了一脸的厌恶。谁都无法理解那厌恶为何而来,这里的人都很陌生,并没有谁招惹了她,可是她为什么会厌恶呢?那厌恶之后藏着些什么东西,没有人想知道,我也一样,因为她很让人讨厌。这真的是她当时留给我们所有人的印象,尽管我后来很喜欢她,但最初的感觉还是存在过的。

  生活在学校里,当然除了上课,在无其它多余的活动。但就是这平淡无味的生活像磨合剂一样,说时间本身就是磨合剂,这一点都不错,她脸上的厌恶就这样慢慢的消散,那冰霜封尘的脸也有了笑容,很突然得,就像是一瞬间发生的事情一样。阳光普照。

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  那份笑容不是我给的,因此也不是为我而绽放的。是她的同桌,一个有高又大的男孩子,女生们都觉得他很帅,觉得他那眯起来就是条缝的眼睛很迷人,但是时至今日,我仍然没有那种感觉,或许因为我也是男生,看不懂女孩的想法吧,可我知道她的笑容毫无疑问是给他的。

  他们坐在一起很开心,或者说玩得很开心。有的时候我也会转过头很他们聊两句,但很快我就会觉得自己是个多余的,但他们并不吝惜把笑容给我,我也就这样看着她的笑容,天真,单纯,明亮,就这样的笑,让我一直走了下去,一直迷失。

  有的时候,人就是这样,因为一霎那的眩晕而一辈子痴迷。我不希望自己会这样,或者说不希望自己像这样下去,但是很难。我尝试过,但没有用,我就放弃了,任由自己的放纵。或许这样说并不妥,但是对面对着高考的人开说,这无疑是放纵,是疯狂。

  在那个时候,傻子也会比我更聪明,所有人都能看出他们之间的有些什么,我却什么都不知道,或者我知道却不肯承认。我迫使自己背后长出一双眼睛来,来时刻看着她,也许就这样我会很开心,事实却完全相反。她在他的指甲上画着图案,在自己和他的指尖画着各种笑脸,他偶尔眯着自己的眼睛恍若睡着了般安静的看着她,偶尔与她的目光相撞,宛然一笑,偶尔也会两个人给手指配音,玩着只有他们才懂得游戏。背着别人,我曾在黑夜中练习这种游戏,我希望自己可以懂,那么背后癫痫病哪里医院治比较好的眼睛就不会痛了。可是很无奈,当我学会了怎样去看懂他们的指语时,他们厌倦了这种玩法,换了另外的一种。他们的手握在了黑暗中,没有人看得见,我却看得一清二楚,我想,或许他们在一起了吧。看不出痕迹,他们依旧玩着往日的游戏,玩倦了就换一种,反正游戏都是人想出来的,到时再想就可以了。

  有的时候,我会忍不住想要她的笑容,便会转过头,若有若无的搭讪几句。望着她时,我满眼的温柔与爱护,但是她看不到,她的眼里只容的下一个人,就是他了。他不在时,她就如丢了魂魄一样的,心神不宁,最喜欢的书看不进去了,最喜欢用来抚平内心不安的音乐也失去了作用。我转过头,如平常一样的跟她搭言,她只是静静的笑着,眉头凑在一起。我很笨拙只是心揪着,却不能让她开怀。也就是在这个时候,我看到她的倔强。

  3

  时光以它固有的脚步走过!高考结束了!上大学了!他们始终没有在一起。我同他们联系着,或许我的内心还存在着丝丝的希望,她或许会回头看我一眼。

  偶然的一天,我告诉了她这个秘密。她说她很感动,因为一直都自觉地认为,一辈子也嫁不出去,会一辈子一个人孤单终老。我不知道,她为什么会有这样的想法,她的思想一直很另类,我捉摸不透,就是现在,也依旧。我说,我可以娶她,给她她想要的未来。她含糊的说着,感动着,没有承诺。我告诉她,我可以等,可以等着她。而此时的我...但是病情还是没有明显的好转,这是为什么呢?却不知道,她在疯狂的迷恋着另一个人,一个有妇之夫。

  在大学的第二年,一个夜晚,她说,要不要在一起。我狠命的说,当然,傻瓜才不要呢。这就是我们的开始吧。第二天,情形全都变了,那些说过的话好像从来就没有存在过似的,她依旧在自己的世界里麻醉,我依旧在我的世界中厮守。我没有追问她,为什么,我站在那里告诉她,玩累了,记着回家就行了。

  她就这样玩着,到了第三年,她说想停下来,问我还在不?我清清楚楚地告诉她,一直都在。就这样,我们又在一起了。所有的人有关她的人和有关我的人都很开心,她不再漂泊,我不用再辛苦的坚守。我也很开心,我得到了自己的爱,这刻,我相信她也是开心的。这一切就这样该有多好。所有的人都觉得这是最好的结局,皆大欢喜的结局,而我仿佛在这刻也看到我们厮守的未来。她曾听我说过,我会爱她,用一辈子,我会一直捧她在我的手心,一辈子给她爱护,给她温暖还有幸福。她说自己感觉到了,她说自己感觉到了温暖,不在那样的冰冷下去。

  事实是到了第二个晚上,她又变卦了。她不敢接我的电话,不敢听到我的声音,我大声地斥责她,反反复复,这样下去会到什么时候,我希望她可以解释给我,至少我不会那么的愤怒,可是她没有。她就是这样开始拒绝了我的任何消息,其实受伤害的人是我,她究竟有多少在拒绝些什么?

  我不知道,从一开始我就不知道,她想癫闲病人不能吃什么的是什么?她的世界究竟藏着些什么,可以令她如此的反复无常。我很累了,我想我还可以任由她折腾多久呢?

  4

  可是我不知道,她为了我空空的誓言流了多少的泪,因为不能在身边,她还是一样的孤单,我也不知道为了可以跟我多说会话,她在腊月的寒风中抖了多久,也不知道她要承受多少的委屈,鼓起多大的勇气跟我说在一起。

  如果,我可以在她说第一个在一起时,就飞奔到她的身边,紧紧地拥抱她,在那刻就把温暖给她,那么第二天她就不会不在我得身边;如果,我可以在第二个在一起时,就霸道的吻着她的唇时或许她就不会一个人站在风中流泪,第二天也不会毫无声息。

  5

  她没有爱过我,只是想要温暖。可是她要的温暖

  却并不是我可以给的,而我只能把自己的给她,无法将别人的抢过来送给她。她的室友说,她想过爱我,至少我可以让她暖起来,但是她却怎么也不爱,甚至厌恶这样的爱。所以她继续回到那个男人的身边,做个冷暖自知的人。

  6

  我,好像从来都是给她当配角的人而已。她对我就仿若水中的明月,我只是刚刚用手接触到而已,它就四处的逃散开,而我收回手时,它却明晃晃的挂在那里。又恍若镜中的红颜,手指划过,传来的却是阵阵的冰凉。

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